Сайт знакомств (продолжаем вести наблюдения за миром животных)

Мне кажется, наше общество обречено…

Итак, самый обычный сайт знакомств: фотографии на привлечение женского внимания…   Интересно, они уже нашли свои вторые половинки?

Screen Shot 2015-11-12 at 15.00.22

Screen Shot 2015-11-12 at 15.01.57

Screen Shot 2015-11-12 at 15.08.24

Screen Shot 2015-11-12 at 15.12.15

Screen Shot 2015-11-12 at 15.17.44

Screen Shot 2015-11-12 at 15.03.06

Screen Shot 2015-11-12 at 15.19.23

Screen Shot 2015-11-12 at 15.15.20

Screen Shot 2015-11-12 at 15.09.05

Сайт знакомств (продолжаем вести наблюдения за миром животных)

Сожаления о прошлом

Но сегодня я одинока в окружении ухажеров, которые хотят со мной переспать, но которым нет до меня никакого дела (или мне так кажется?), у меня нет работы, зато есть много времени на раздумья. Я такая красивая, умная, говорят они, у меня такое чувство юмора, я так много путешествовала, это так мило, что я занимаюсь благотворительностью, считают они.. Но ни с кем не клеится (или я не хочу клеить?). Я одинока.

[Я вспоминаю, как Он прижался ко мне со слезами на глазах. Я никогда не видела, чтобы он плакал. Его лицо искривила гримаса боли. Он рыдал в моих объятиях, а я старалась прижать его к своему сердцу настолько близко, насколько это возможно, чтобы вся боль из его души перетекла в мою. Я всегда хотела забрать его переживания себе, так как в глубине понимала, что я причина его страданий, я – та, что отравляла его жизнь. Это был один из последних дней нашей последней в жизни встречи. Он плакал и говорил, что ему страшно, что он больше никогда меня не увидит, что он любит меня больше жизни и что я единственная его любовь навсегда. А я плакала от того, что плакал он. Говорила, чтобы он успокоился, что все будет хорошо, что, разумеется, мы еще увидимся, будем вместе всегда. Я врала. Я травила его пустыми обещаниями в надежде, что они притупят его боль и плачь, что со временем, оно само собой как-нибудь рассосется, что он меня постепенно забудет, что все будет хорошо и вправду.]

Сегодня я одинока, и это то, чего я так долго хотела, о чем так долго мечтала. Но я совсем не счастлива. Я с тоской вспоминаю то время, когда была с ним. Нам было уютно и хорошо, спокойно и очень комфортно. Далеко не все было гладко, но и не все было плохо. Иначе как бы мы могли прожить столько лет вместе? Он знал меня такой, какая я есть. С ним я могла расслабиться и не притворяться. Да, он не принимал все, что было мне присуще, многое осуждал. Но он точно меня любил… И я знаю, любит до сих пор. Примет ли он меня обратно, если я приду к нему опять, спасаясь от ужасного одиночества? Стоит ли возвращаться к тому, от чего бежала без оглядки? Вдруг все повторится опять? Вдруг через несколько лет я опять сорвусь и ко мне вернется щемящее чувство, как будто я не на своем месте и не с тем человеком? Тогда я уже не буду иметь права уйти. Это будет бесчеловечно. Так поступить нельзя. Да и не хочу я этого. Нельзя два раза войти в одну и ту же воду. Я не люблю его.
А, может, я просто не знаю, чего хочу? Хорошо там, где нас нет? Быть может, я никогда не смогу найти человека, с которым мне будет так же уютно, как и с Ним? Может быть, Он и был МОИМ человеком и больше для меня там никого не существует? Может, мне всегда будет чего-то не хватать в отношениях? А, может, это нормально, и ВСЕМ чего-то да не хватает и иначе быть не может?
Столько вопросов и никаких ответов.
А мне так жутко от того, какую боль я ему причинила. А как, должно быть, жуток ему. В миллион раз ужаснее… И он один. Он немногословен и ни с кем этим не делится. Ему не с кем об этом поговорить. Я хотела бы убежать от того, что у меня на сердце, но я и представить не могу, куда бежать ему! Что он чувствует? Как он живет? Может ли моя грудная клетка вместить столько разочарования и одиночества, сколько вмещает его?
Что хуже: жить, зная, что ранили тебя, или жить, зная, что ранил ты и никак не можешь ни искупить, ни исправить?
Мы не подходили друг другу. Я не подходила ему, он не подходил мне. Но он любил меня. Наверно, если бы пришлось выбирать из двух зол, то я хотела бы быть любимой, нежели чем любить самой. Разум, да и сегодняшнее одиночество в окружении множества ухажеров подсказывают мне, что так милее. Но на деле я же знаю, что не смогу быть с человеком, которого не люблю.
С другой стороны, возможно, я придаюсь этим сожалениям из-за избытка свободного времени и от того, что мое сердце свободно и нет в моей жизни никого особенного, кто бы мог заставить забыть прошлое?

Сожаления о прошлом

Чрезмерная влюбчивость

В моей жизни настала пора краткосрочных романов. Будучи в длительных и несчастливых отношениях я много мечтала о встречах без обязательств, о ярких и запоминающихся связях с красивыми мужчинами, о свободе выбора и свободе действий.

По началу такие свидания кружили мне голову: я не могла поверить, что нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне. Не могла я также поверить и в то, что могу наслаждаться жизнью, не спрашивая у кого бы то ни было разрешения и не придумывая оправданий.
Порой, прокручивая в голове прошлое, мне иногда самой не верится, что это случилось со мной по правде: настолько яркими и волшебными были некоторые истории. Во многих из своих мужчин я влюблялась без памяти, чувствуя себя, при этом, подростком. Не раз разбивала себе сердце, переживала от разлуки, иногда от неразделенной любви или пустых мечтаний и померкших надежд. Но все это делает меня живой. Влюбляться необходимо! Это состояние души.

[А, может быть, я сама себе устраиваю “любовную” встряску, чтобы отвлечь свой внутренний взор от чего-то еще, более важного, от какой-то неустроенности?]
Удивительно, но в большинстве случаев бешеная страсть и влюбленность перерастает в дружбу. Так, со многими из своих мужчин, при встрече с которыми у меня из груди выпрыгивало сердце, я поддерживаю абсолютно дружеский контакт, совершенно не помышляя о продолжении романа. Иногда сама удивляюсь, как такое возможно. Мы общаемся, делимся своими историями, шутим о прошлом. Удивительно!
Этим летом я опять ездила к своим друзьям на Крит и, однажды, встретила Фому – очаровательного грека, с которым у меня был роман некоторое время назад. Я была влюблена в Фому без памяти. Мы понравились друг другу с первого взгляда и первой улыбки. У нас был ПОТРЯСАЮЩИЙ СЕКС на утесе под небом, усыпанном звездами, был виден Млечный Путь. Это было волшебство. На следующую ночь волшебство повторилось уже в другом месте, не смотря на то, что над нами был всего лишь белый отштукатуренный потолок. Улетая домой, на мои глаза наворачивались слезы, я не могла пережить и часа разлуки с Фомой!
Так вот, это было два года назад. Этим летом у меня была уже другая романтическая история с другим греческим принцем, и я опять была влюблена по уши! Но так распорядилась судьба, что, совершенно случайно, я повстречала Фому в ресторане. Я заметила его первой и не хотела, чтобы он заметил меня, так как не знала, какова будет реакция. Но он, лишь заприметив меня, широко улыбнулся своей мальчишеской улыбкой. Мы обнялись, как старые друзья, долго сидели, пили кофе и болтали, как будто знаем друг друга сто лет. Я была безумна счастлива узнать, что у него все хорошо. Но я уже была не влюблена и он тоже, конечно. Мы заново обменялись телефонами и обещали остаться на связи, зная, что на связи мы никогда не будем.
Я очень ценю это качество, которое позволяет мне поддерживать такую непринужденную и теплую связь с людьми, которые так сильно волновали мое сердце в прошлом. Всегда считала это своим плюсом. Но, быть может, это мой минус? Почему мне так легко удается привлечь мужчин, но так сложно их удержать? Да и старалась ли я хотя бы единожды? Интересно, как это складывается у других женщин?

Чрезмерная влюбчивость