Сожаления о прошлом

Но сегодня я одинока в окружении ухажеров, которые хотят со мной переспать, но которым нет до меня никакого дела (или мне так кажется?), у меня нет работы, зато есть много времени на раздумья. Я такая красивая, умная, говорят они, у меня такое чувство юмора, я так много путешествовала, это так мило, что я занимаюсь благотворительностью, считают они.. Но ни с кем не клеится (или я не хочу клеить?). Я одинока.

[Я вспоминаю, как Он прижался ко мне со слезами на глазах. Я никогда не видела, чтобы он плакал. Его лицо искривила гримаса боли. Он рыдал в моих объятиях, а я старалась прижать его к своему сердцу настолько близко, насколько это возможно, чтобы вся боль из его души перетекла в мою. Я всегда хотела забрать его переживания себе, так как в глубине понимала, что я причина его страданий, я – та, что отравляла его жизнь. Это был один из последних дней нашей последней в жизни встречи. Он плакал и говорил, что ему страшно, что он больше никогда меня не увидит, что он любит меня больше жизни и что я единственная его любовь навсегда. А я плакала от того, что плакал он. Говорила, чтобы он успокоился, что все будет хорошо, что, разумеется, мы еще увидимся, будем вместе всегда. Я врала. Я травила его пустыми обещаниями в надежде, что они притупят его боль и плачь, что со временем, оно само собой как-нибудь рассосется, что он меня постепенно забудет, что все будет хорошо и вправду.]

Сегодня я одинока, и это то, чего я так долго хотела, о чем так долго мечтала. Но я совсем не счастлива. Я с тоской вспоминаю то время, когда была с ним. Нам было уютно и хорошо, спокойно и очень комфортно. Далеко не все было гладко, но и не все было плохо. Иначе как бы мы могли прожить столько лет вместе? Он знал меня такой, какая я есть. С ним я могла расслабиться и не притворяться. Да, он не принимал все, что было мне присуще, многое осуждал. Но он точно меня любил… И я знаю, любит до сих пор. Примет ли он меня обратно, если я приду к нему опять, спасаясь от ужасного одиночества? Стоит ли возвращаться к тому, от чего бежала без оглядки? Вдруг все повторится опять? Вдруг через несколько лет я опять сорвусь и ко мне вернется щемящее чувство, как будто я не на своем месте и не с тем человеком? Тогда я уже не буду иметь права уйти. Это будет бесчеловечно. Так поступить нельзя. Да и не хочу я этого. Нельзя два раза войти в одну и ту же воду. Я не люблю его.
А, может, я просто не знаю, чего хочу? Хорошо там, где нас нет? Быть может, я никогда не смогу найти человека, с которым мне будет так же уютно, как и с Ним? Может быть, Он и был МОИМ человеком и больше для меня там никого не существует? Может, мне всегда будет чего-то не хватать в отношениях? А, может, это нормально, и ВСЕМ чего-то да не хватает и иначе быть не может?
Столько вопросов и никаких ответов.
А мне так жутко от того, какую боль я ему причинила. А как, должно быть, жуток ему. В миллион раз ужаснее… И он один. Он немногословен и ни с кем этим не делится. Ему не с кем об этом поговорить. Я хотела бы убежать от того, что у меня на сердце, но я и представить не могу, куда бежать ему! Что он чувствует? Как он живет? Может ли моя грудная клетка вместить столько разочарования и одиночества, сколько вмещает его?
Что хуже: жить, зная, что ранили тебя, или жить, зная, что ранил ты и никак не можешь ни искупить, ни исправить?
Мы не подходили друг другу. Я не подходила ему, он не подходил мне. Но он любил меня. Наверно, если бы пришлось выбирать из двух зол, то я хотела бы быть любимой, нежели чем любить самой. Разум, да и сегодняшнее одиночество в окружении множества ухажеров подсказывают мне, что так милее. Но на деле я же знаю, что не смогу быть с человеком, которого не люблю.
С другой стороны, возможно, я придаюсь этим сожалениям из-за избытка свободного времени и от того, что мое сердце свободно и нет в моей жизни никого особенного, кто бы мог заставить забыть прошлое?

Сожаления о прошлом

Хотим ли мы серьезных отношений?

У меня просто тотальная депрессия! До того, как я переехала в Германию на учебу, мне удавалась в моей жизни абсолютно все. Любое начинание, все, что бы я ни задумала, получалось на два счета. Может, моя идея с учебой за границей была ошибкой? Для чего, вообще, я это сделала?

У меня была хорошая работа, зарплата, карьера, жизнь в родном городе, друзья и семья. Вместо того, чтобы выстраивать положение и думать о стабильности я сорвалась с насиженного места и смахнула в другую страну.

Зачем? Потому ли, что я хотела сбежать от самой себя? От своих отношений, которые я, как трус, не могла закончить уже очень много лет? Я всегда мечтала жить в Европе. Я очень люблю Германию и немецкий язык. Даже если мне придется вернуться назад, у меня будет отличный опыт… Я все начну сначала в своем родном городе, но… Я буду полна разочарования и тоски от неудавшейся и ни к чему не приведшей затеи. Мне бы этого не хотелось. А кому хочется ощущать себя полным неудачником?

Я совершенно запуталась во всем, что касается отношений! У меня огромный багаж опыта, я встречала разных людей, у меня было достаточно мужчин, самых разных. Я всегда думала, что хорошо разбираюсь в людях. Но вот сейчас уже мне кажется, что я совершенно ничего не понимаю: ни в себе, ни в мужчинах.

Чего я хочу? Я была с человеком, который любил и до сих любит меня. Он был идеальным во многих отношениях. Но все было неправильно с самого начала. Я никогда не была в него влюблена. Это он добивался меня, покорял с самого начала, старался привлечь внимание. И на протяжении всего того времени, пока другие мужчины, то приходили, то уходили, а я влюблялась искренне и сильно в каждого своего парня, Он оставался единственным самым надежным и преданным и влюбленным мужчиной. Поэтому я и выбрала его. Ведь кругом твердят, что страсть страстью, а будущее и надежность – прежде всего, и, вообще, все эти “искры” только для дураков. Настоящая любовь, говорили они, приходит со временем, с уважением, пониманием.  Но шел год за годом, а любить больше я его не могла. Уважала, ценила, все, что угодно, но не любила. Каждый год я думала с надеждой о том, что мы расстанемся по какой-нибудь объективной причине, по обоюдному согласию. Зомби-апокалипсис, жестокий ураган или наводнение помешают нам быть вместе, и мне не придется самой говорить ему о том, что я хочу уйти от него. У меня не поворачивался язык обидеть его, видя, как сильно он меня любит, как много он делает. К тому времени, когда стало все совсем тяжко, наши семьи переплелись очень тесно, наши отношения стали уже не только нашими, но и наших родителей. Я уже не воспринималась друзьями как отдельная единица, а шла всегда в комплекте с Ним. Я все так же ждала “подходящего” момента сбежать к чертовой бабушке, на все четыре стороны, на край света, но все меньше видела возможность это сделать. Какая я дура. Какая трусиха. Какая идиотка. Для таких вещей не бывает “подходящих” моментов. Плохая новость так и останется плохой. И признаваться в ней надо, как можно быстрее, не оттягивая.

Отношения были ужасными. Мне было противно от самой себя, я сама вынуждала себя много врать. Я врала бесконечно. Были измены. Я была совершенно не удовлетворена своими отношениями с Ним. Я его не любила никогда, но предпочитала жертвовать своим счастьем ради этого человека, потому что мне было жаль его обидеть. Потому что он был таким идеальным и хорошим, потому что моя мама просто обожала его! В итоге я завралась так, что уже сама начинала верить в свою ложь. Иногда я хотела, чтобы он поймал меня на измене, и это послужило бы причиной нашего расставания. Я хотела, чтобы он меня бросил! Но даже, когда однажды он узнал, что я ему изменяю, он не ушел. Он постарался понять, отнесся слишком хорошо. У меня развивался ко всему прочему еще и комплекс вины. Мои ошибки не проходили, разумеется, бесследно. Как он ни старался оставаться хорошим, все равно гордость была уязвлена, доверие подпорчено, и он постоянно напоминал мне о том, как я перед ним провинилась, а он, не смотря на все мои прегрешения, все равно остается со мной! Моя мать всегда была на его стороне. Все были на его стороне. А мне всегда все “прощали”.

Я сама не понимаю, почему я так долго не решалась уйти? ПОЧЕМУ я боялась обидеть его, задеть, уничтожить?
Ведь все это делают со всеми, разве не так? Насильно мил не будешь. я не могу прожить жизнь с нелюбимым человеком. Может быть, другие могут? Как бы я хотела быть одной из таких женщин. Я не могу, я тихо умираю, я чувствую, что живу, как в клетке будучи с нелюбимым мужчиной.

Так, наконец-то, после 5 лет отношений мне хватило смелости (или просто терпение закончилось) и я сказала ему, что не люблю его и не могу быть вместе с ним. Я никогда в жизни не чувствовала себя так хорошо, легко и свободно, как после этого признания. Одновременно я понимала, что должна была сказать об этом очень давно, что повела себя подло и низко, промучив его столько лет и только сейчас, как он сам говорит, испортила его жизнь. Я ее испортила ему? Я такая плохая? Правда? Возможно… Но в какой-то мере мне стало на это наплевать. Я хочу жить для себя. Я хочу быть счастливой. Я не могу жить ради того, чтобы был счастливым какой-то мужчина.  Эгоистка? Но я родилась однажды, однажды умру и больше меня не станет. Для кого я жила эту жизнь? Для чего?

Мне больше не нужно врать. я могу встречаться с парнями, влюбляться, делать, что захочу, мне не нужно думать, что приготовить на ужин. Я могу не ощущать вину за то, что засиделась с подругами до ночи и не позвонила ему, не предупредила его, что задержусь. Господи, да мне не нужно отчитываться ни перед кем, я могу не ночевать дома. Я могу остаться у лучшей подруги! И утром на меня никто не будет укорительно смотреть. Моя жизнь была настоящим террором. Вот, вроде бы он был и хорошим, и добрым, и таким замечательным, но от чего-то мне было с ним так сложно. А ему со мной… Но он все равно хотел и до сих пор хочет быть со мной. Говорит, что я единственная женщина в его жизни, единственная любовь. А мне противно от этих слов. Мне противно представлять, что мы теоретически когда-либо вновь можем быть вместе. Отвратительно до чертиков.

И все же, теперь, когда я, наконец, добилась того, чего так долго хотела, мне не стало легче. В моей душе по-прежнему нет спокойствия и я чувствую, что мне чего-то не хватает, что что-то не так.

Хотим ли мы серьезных отношений?